Deus dá nozes a quem não tem dentes

Sketch radiofónico, Johnny Almeida                               

                              NARRADOR

                    Pode-se falar de religião? Pode-se?
                    Então depois não me venham dizer...

                              PESSOA IRRITADA
                    Ah e tal, tu disseste que Jesus
                    gostava de pêssegos e isso não vem
                    escrito na Bíblia.

                              NARRADOR
                    Jesus era uma pessoa. Ele comia,
                    não se alimentava de parábolas. No
                    restaurante, a empregada
                    pergunta-lhe...

                              EMPREGADA DE RESTAURANTE
                    Então Jesus, o que é que vai ser?

                              JESUS
                    Olhe, traga-me meia doze de
                    parábolas. Para beber pode ser uma
                    carta do apóstolo Pedro aos
                    coríntios.

                              NARRADOR
                    Ele comia alimentos que vão além da
                    “palavra de seu pai”. Depois não me
                    venham dizer...

                              PESSOA IRRITADA
                    Ah e tal, tu disseste que Jesus
                    tirou negativa a Estudo do Meio e
                    era mau a História.

                              NARRADOR
                    Na aula de História JC devia ser um
                    campeão. A professora
                    perguntava-lhe “O que é que
                    aconteceu em 1500?” Jesus, com os
                    seus habituais ray-ban, respondia
                    cheio de estilo...

                              JESUS
                    Ó professora, antes ou depois de eu
                    nascer?

                              NARRADOR
                    São poucas as pessoas que podem
                    dizer isto. Eu tive uma ideia, boa,
                    por sinal. Vamos fazer um
                    calendário em que começa a contar a
                    partir do ano em que eu nasci.
                    Estamos no ano 38 depois de Paulo
                    Amorim. Quem é que alinha? Braços
                    no ar? Ninguém? Se estivéssemos
                    todos bêbados, era uma ideia
                    genial. Como só estou eu, já é má.
                    Estou desiludido convosco. Podia
                    ter ficado em casa a comer um bom
                    prato de rojões, mas não. Vim para
                    aqui para estar um bocadinho
                    convosco e vocês fazem-me esta
                    desfeita. Burro, sou eu. Deus dá
                    nozes a quem não tem dentes.

          Ouve-se uma música de fundo tocada por um piano e a frase
          "Deus dá nozes a quem não tem dentes" a ecoar como que
          gritada entre duas montanhas.

                              NARRADOR
                    Eles estavam famintos, fechados
                    numa cave, sem ver a luz do dia há
                    três semanas. Deus pousa-lhes uma
                    tigela de nozes à frente e
                    ordena-lhes que comam. Diz o mais
                    rebelde...

                              DESDENTADO 1
                    Então Deus, qual é o stress? Nós
                    não temos dentes!

                              NARRADOR
                    Será Deus, nosso Senhor, que criou
                    os animais e os espremedores de
                    sumo, mau? Ou será um castigo
                    merecido para aquela gente? Como é
                    que eles perderam os dentes? Foi na
                    droga. Agora comem nozes, que nem
                    forradas a bolo-rei se conseguem
                    comer, por saberem a tojo. A certa
                    altura, diz o mais calado...

                              DESDENTADO 2
                    Ó Deus, e nem uma tacinha de
                    marmelada, que é mole, nos dás?

                              DEUS
                    Senhor Deus, que eu não andei
                    contigo na escola. Querias
                    marmelada, ó lambareiro? Nós, ali
                    na sala, estamos a comer papas de
                    aveia e um creme de castanhas doces
                    de fazer inveja às Bodas de Caná.
                    Dá-te por contente por não te pôr
                    um tijolo à frente e obrigar-te a
                    comê-lo.

                              NARRADOR
                    Deus é assim, detesta duas coisas:
                    Pôncio Pilatos e drogados. Ide em
                    paz e que o senhor vos acompanhe.
                    Excepto se forem jogar no casino,
                    porque ele este mês já gastou a
                    mesada toda em tabaco.

Como Calcular o Novo Salário Líquido

por Rita Silva & João Carvalho

Bancada com toalha.

Apresenta como se fossem televendas

Apresentador

Como calcular o corte no salário líquido?

Pega num papel e lápis.

Está farto de fazer contas de papel e lápis?

Ainda não chegou a nenhuma conclusão?

Esqueça este processo!

Faz careta típica de televendas e atira o papel e lápis para o chão.

Pega numa calculadora.

Já tentou usar uma calculadora? E não vê as horas que perde? Nem pense mais nisso!

Pega num portátil aberto no Microsoft Excel.

Não sabe funcionar com estas novas tecnologias? Faz fórmulas e fórmulas e dá sempre erro? Esta não é solução!

O que você precisa é da nova Bimbi 3000.

Põe a Bimbi em cima da mesa e vai seguindo os passos.

Pega em 1 litro de água e despeja na Bimbi, de seguida junta-lhe o seu ordenado de Dezembro em notas. Mistura tudo durante 3 minutos e despeja para o medidor. Repete o procedimento para o de Janeiro e coloca noutro medidor.

Como pode ver em Janeiro leva menos 3 mililitros para casa.

Bombas e sapatos

por José Santos e Johnny Almeida


          INT. ESQUADRA DE POLICIA

          O AGENTE GONÇALVES entra na esquadra com uma caixa de
          sapatos e dirige-se ao AGENTE DE SERVIÇO.

                              AGENTE GONÇALVES
                    Bom dia colega. Encontrei isto no
                    banco de trás do meu carro. É uma
                    bomba.

                              AGENTE SERVIÇO
                    Bom dia. Carta de condução e
                    documentos da viatura.

                              AGENTE GONÇALVES
                    Mas colega, vim a pé... e também
                    sou polícia.

                              AGENTE SERVIÇO
                    Ah, desculpe, é o hábito. Então
                    traz-me isso numa caixa de sapatos?
                    Imagine que isso pega moda e todas
                    as caixas que saiam da NIKE têm uma
                    bomba lá dentro.

                              AGENTE GONÇALVES
                    Você não está a perceber. Acho que
                    me estão a tentar matar.

                              AGENTE SERVIÇO
                    É o que dá não passar multas
                    suficientes. Como é que a policia
                    há-de ter dinheiro depois? E já
                    agora, a quantas velhas é que abriu
                    a boca no outro dia em frente ao
                    parlamento?

                              AGENTE GONÇALVES
                    A nenhuma, foi o meu dia de folga.

                              AGENTE SERVIÇO
                    Então tira folga no dia de rebentar
                    bocas a velhas... merece morrer.

          Aparece um pastor alemão que começa a ladrar para o Agente
          Gonçalves, que deixa cair a caixa.

          A caixa abre-se e lá dentro está um par de sapatos.

                              AGENTE GONÇALVES
                    Acho que trouxe a caixa errada.

          Ouve-se uma explosão vinda da rua.

          FIM DE SKETCH

O Che Guevara de Ponte de Lima

por Daniel Cruz e Fábio Carvalho

1. CERVEJARIA “RAMPINHA” EM PONTE DE LIMA – DIA

O TASQUEIRO está a colar um novo cartaz do CHE numa parede já cheia de fotografias do mesmo. Aí entra o Che, em pessoa, e dirige-se ao balcão.

CHE
Buenos dias, compañero.

O homem vira-se com cara de poucos amigos e ao ver Che fica ainda mais indignado.

TASQUEIRO
(resmungando)
Bom dia.

CHE
Uma tequila, por favor.

TASQUEIRO
Não temos.

CHE
Não têm? Mas sabe quem sou eu?

TASQUEIRO
Mas julga que eu conheço toda a gente que entra aqui?

Che aponta para as paredes.

CHE
Hombre, quem é aquele ali na parede?

TASQUEIRO
Aquele? É o Che Guevara.

CHE
E eu?

TASQUEIRO
Tu pareces o Vitor. Angola. Do batalhão de paraquedistas de 67.

Che profundamente irritado coloca-se ao lado de uma fotografia dele próprio e faz pose.

CHE
Hombre! E agora?

O Tasqueiro olha ligeiramente por cima da cabeça do Ché e vê uma foto de um dos Beatles.

TASQUEIRO
McCartney?

Ché acena “não” com a cabeça.

TASQUEIRO
Humm. O Zeca Afonso?

CHE
Foda-se! Que é burro, o homem! Olha para as fotos! Estas aqui!

TASQUEIRO
Fidel.

CHE
(gritando furiosamente)
Soy yo! Che, el Comandante!

TASQUEIRO
(ar de entendido)
Nés nada. No máximo, o Chalana do Benfica.

Entra a MORTE na tasca, interrompendo a conversa. Senta-se ao balcão. Ninguém parece surpreendido.

MORTE
Viva. É o costume, se faz favor.

O Che senta-se ao lado da morte e o tasqueiro serve~lhe uma imperial com um pires de tremoços.

MORTE
E já agora, não sabes quem é este gajo? Dou-te mais uma oportunidade para acertar.

TASQUEIRO
(hesitante)
Jesus?

A morte irrita-se e cospe o tremoço, que mastigava, na cara do Tasqueiro.

MORTE
Irra! Que é demais! Olha bem para ele. Bigode, boina, a metralhadora!? Vá, devagarinho. É... o... o... Che...

TASQUEIRA
Epá, se é o Che Guevara que morra já aqui.

MORTE
Chiça. Tu é que sabes. Deixa só acabar a cerveja, e já agora mais uma aqui p'ró... p'ró Che.

END OF SKETCH

Pensava que não era crime!

de André Mateus e Bruno Canceiro

INT. SALA DE INTERROGATÓRIO - DIA

NIKOLAI está sentado a uma mesa em frente a um polícia, SR. VITOR, que tem um ar cansado e de poucos amigos.

SR. VITOR
Então o amigo está à vontade com o que fez?

NIKOLAI
(Encolhe os ombros)
Sim. Mas eu fazer coisa errado?

SR. VITOR
Desculpe? Então o senhor acaba de roubar um frango do supermercado e tem o descaramento de perguntar se fez algo de errado?

NIKOLAI
Roubar? Nikolai não rouba! Dizer para eles pôr em minha conta!

SR. VITOR
Como assim pôr na sua conta?! O senhor não tem conta no supermercado!

NIKOLAI
Não ter aqui, ter na Ucraina! Nikolai sai da Ucraina para o Portugal...conta sai com Nikolai!

SR. VITOR
Mas você tá parvo?! Isso não funciona assim!

NIKOLAI
Nikolai não saber. Pensava que não era crime!

SR. VITOR
Pois, mas é. E agora?

NIKOLAI
Agora não saber; Nikolai já comeu frango!

SR. VITOR
Ó diacho! Então como é que vamos resolver isto?

NIKOLAI
Pois, Nikolai não saber. Lei em Ucraina diferente.

SR. VITOR
Diferente como?!

NIKOLAI
Em Ucraina leva frango não pagar! Pagar só fim de mês, pôr na conta!

SR. VITOR
Então mas eu já disse que você não tem conta aqui!!

NIKOLAI
Sim, mas conta não salta para o Portugal com eu?

SR. VITOR
Ó homem, já lhe disse que não!!! O senhor roubou, é ladrão, ponto final!

NIKOLAI
Conversa deixar Nikolai mal de barriga. Se senhor quer, Nikolai ainda devolve frango em patê!

SR. VITOR
Mau, mas você está a brincar comigo!?

NIKOLAI
Senhor polícia não gosta patê de frango?

Sr. Vitor levanta-se, irritado e a suspirar, e aproxima-se de Nikolai com um par de algemas. Prepara-se para algemá-lo. Nikolai levanta-se e prega um murro na cara do polícia, que cai ao chão.

SR. VITOR
Então mas o senhor vai bater num agente da autoridade??? Isso é crime!!

NIKOLAI
Nikolai não saber. Pensava que não era crime. Lei em Ucraina diferente!

Pobre e Mal-Agradecido

de André Mateus e Bruno Canceiro

INT, RESTAURANTE, DIA

JOSÉ, um homem de negócios, de fato e gravata, está sentado numa mesa dum restaurante a almoçar, quando repara no amigo FELIZBERTO, vestido com uns jeans rotos, camisola de manga cava suada e com manchas de tinta branca na cara e na roupa à entrada. José acena para ele se aproximar e Felizberto senta-se à mesa.

JOSÉ
Tão pá, por aqui? Já almoçaste?

FELIZBERTO
Sim sim, não não, mas deixa estar...

JOSÉ
Anda lá, senta-te aí.

FELIZBERTO
Não, a sério. É que eu...não posso gastar muito este mês!

JOSÉ
Deixa tar que eu pago, pá. Não sejas parvo.

FELIZBERTO
Ah não, ora essa. Não pagas nada.

JOSÉ
Não, mas eu insisto.

FELIZBERTO
Não, nem pensar.

JOSÉ
Vá, é um favor que me fazes!

FELIZBERTO
Não digas disparates.

JOSÉ
Mau, mau, não nos vamos chatear, pede lá qualquer coisa!

FELIZBERTO
Pronto tá bem!

José acena para chamar o empregado, que vem à mesa.

JOSÉ
Força!

Felizberto consulta a ementa e ergue o olhar par o empregado.

FELIZBERTO
Ora, para começar, umas ostrazinhas e o vosso melhor caviar beluga, acompanhados por um Martini Rossato...abanado, não mexido!

JOSÉ faz um sorriso amarelo e olha para o amigo com um olhar suplicante.

EMPREGADO
Com certeza, senhor. E o prato?

FELIZBERTO
Lagosta suada e risotto de pato e cogumelos...

EMPREGADO
E para beber?

FELIZBERTO
Um Dom Perignon de 72 calhava mesmo bem agora. E um creme brulée para sobremesa!

JOSÉ
(sarcástico)
Vê lá se não queres mais nada...

FELIZBERTO
Ah sim, claro. Traga também um canapé recheado aqui para o José!

JOSÉ
Mas estás a gozar comigo ou quê? Tá aqui um gajo cheio de boa vontade e tu fazes-me isto?
José levanta-se e dirigi-se para a saída.

FELIZBERTO
(para o empregado)
Olhe, afinal risque isso e traga-me só um pão com manteiga. Mas o pão que seja de hoje e a manteiga da Becel, que eu nã quero cá dessas tretas da Planta!

Idosos Mitras

por Fábio Carvalho e Daniel Cruz

1. RUA DE BAIRRO SOCIAL DEGRADADO – NOITE

Um casal de idosos passeia pela rua e é perseguido por um duo de mitras vestido de maneira clássica: boné, calça de fato-treino e camisola com capuz. A certa altura os idosos apercebem-se da presença daqueles indivíduos, com ar suspeito, e abrandam o passo. Os mitras ficam nervosos e caminham mais rapidamente aproximando-se do casal. Ao chegarem perto são os idosos que se viram para eles.

IDOSO

Ah, seus malandros. Não me digam que nos queriam assaltar.

OS MITRAS #1

Não, não! A gente só ia passar. Não é, brother?

OS MITRAS #2

Ya, mano. Isso mesmo.

IDOSO

Ah bom. A honestidade é uma coisa bonita.

O casal de idosos saca dos revólveres.

IDOSO

Passem para cá as carteiras. Já!

OS MITRAS #1

O quê?

IDOSO

As carteiras! Rápido senão ainda morro de velhice.

Os mitras atiram as carteiras para o chão. A velhinha tenta baixar-se para as apanhar, mas não consegue por causa do reumático.

IDOSA

Ó querido, ajuda aqui.

O velho baixa-se e repara nos ténis de marca de um dos mitras.

IDOSO

Que belo téni. Ó jovem, podia dizer-me quanto é que calça?

OS MITRAS #2

44.

IDOSO

Olhe, calha mesmo bem. Calço o 42.

OS MITRAS #2

Mas assim fica-lhe grande.

IDOSO

42, sem contar com os joanetes. Descalça-te.

OS MITRAS #2

O quê?

IDOSO

Mas são surdos? Ó coelhinha, empresta-lhe aí o teu aparelho auditivo. Os ténis!

O mitra descalça-se e entrega-lhe os ténis.

OS MITRAS #2

E agora vou assim para casa?

Os idosos e os mitras trocam olhares.

CUT TO:

2. RUA DE BAIRRO SOCIAL DEGRADADO – POUCO DEPOIS

O idoso está agora calçado com os espalhafatosos ténis do mitra, e este está calçado com o sapato de conforto/ortopédico do velho.

IDOSO

Cuida bem deles que são da idade do Manoel de Oliveira.

END OF SKETCH

Violador Simpático

por Rita Silva & João Carvalho

Num beco escuro violador persegue rapariga de óculos e livros na mão com ar de bibliotecária (Ana).

VIOLADOR

(levantando o braço)

Menina, desculpe menina...

ANA

(virando-se para trás com ar assustado)

Sim?

VIOLADOR

Importa-se que eu a viole, menina? Não queria causar transtorno mas acho que não me consigo conter.

ANA

Desculpe Senhor, não percebi?

VIOLADOR

Sabe menina, é que eu queria mesmo fazer amor consigo sem o seu consentimento.

Sabe, eu sou contra todo o tipo de violadores, acho até que deviam ser todos castrados. E toda aquela brutalidade é completamente desumana. Eu cá menina, defendo toda a vida desde os bichinhos às pessoas. A minha vizinha diz até que eu sou um amor de pessoa, mas a pessoa às vezes precisa...

ANA

Mas, mas, mas....

VIOLADOR

Eu violo mas não molesto. Você acha que eu sou algum  monstro? Eu digo-lhe já aqui que eu seria incapaz de fazer mal a uma mulher. Eu acho que a mulher é a coisa mais maravilhosa que existe. E digo-lhe mais, a minha mãezinha que Deus a tenha soube sempre que o que o que eu lhe fazia era por amor, e quando morreu nos meus braços disse-me: “Ai meu filho nem nas minhas rezas sonhei ter um filho assim”.

ANA

(cada vez mais assustada)

VIOLADOR

Não me olhe assim que até parece que não estou a ser simpático consigo. Preferia que não lhe perguntasse e chegasse aqui e coiso e tal?

ANA

Não.

VIOLADOR

Então vê, cá estou eu a perguntar-lhe como um verdadeiro gentleman. Posso então fazer amor consigo?

ANA

Não, por favor deixe-me em paz

VIOLADOR

Ai menina que era isso mesmo que eu precisava de ouvir. É que se consentisse eu não era capaz.

O violador salta para cima dela.

Strip de Baixa Qualidade

por Mauro Sacramento & Johnny Almeida

INT. Casa de Strip - Noite

ZÉ ALBERTO está sentado numa poltrona, numa sala privada em frente a um varão à espera da sessão de strip. Com um aspecto relaxado, de camisa aberta a mostrar os pêlos do peito e um crucifixo de ouro. Na mão direita tem um charuto aceso, a típica imagem de um macho latino. A MÚSICA começa e entra CHEILA com uma pose sensual, de saltos altos e um vestido justo. Começa a girar no varão. Zé Alberto olha-a com uma expressão desconfiada.

ZÉ ALBERTO

Olhe, pare. Mas o que é isto?

CHEILA

(bastante confusa)

Foi alguma coisa que eu fiz de errado?

ZÉ ALBERTO

(indignado)

Então mas você traz um vestido roxo com uns saltos altos amarelos? Esse vestido nem sequer é da última colecção! Se é para fazer, é para fazer como deve ser.

CHEILA

(atrapalhada)

Desculpe, eu só queria agradar. Tiro já.

Cheila despe então o vestido e prossegue com a dança sensual, mantendo os saltos altos. Cheila coloca-se de gatas e aproxima-se de Zé Alberto.

ZÉ ALBERTO

Olhe, pare. E esse cabelo? Esse corte escadeado não está a favorecer a sua estrutura óssea.

CHEILA

(exasperada)

Então mas este corte californiano agora está na moda.

ZÉ ALBERTO

Sim, mas essas nuances claras não lhe favorecem o tom da sua pele.

Cheila suspira e continua a actuação. Aproxima-se de Zé Alberto e faz-lhe uma lap dance, acariciando-lhe o rosto. O olhar de Zé Alberto fixa-se nas suas unhas.

ZÉ ALBERTO (CONT.)

Olhe, vai ter que parar outra vez. Que vergonha de unhas são estas?

CHEILA

(indignada)

Ainda hoje fui à manicure.

ZÉ ALBERTO

Mas ó menina, a unha francesa já nem está na moda. A tendência agora é a unha chilena. Se é para fazer, é para fazer como deve de ser.

Cheila volta ao varão, já visivelmente aborrecida com a situação. Recomeça as suas danças sensuais e olhares provocantes.

ZÉ ALBERTO (CONT.)

Mas olhe lá, estamos aqui a brincar com a situação?

CHEILA

(furiosa)

Mas o que é que foi agora?!

ZÉ ALBERTO

Então mas vem para aqui com uma cueca da Zara? Eu exijo alguma qualidade. Só da Victoria's Secret para cima!

Cheila, já completamente fora de si, ignora-o e volta à sua dança. Zé Alberto levanta-se e interrompe-a.

CHEILA

(colérica)

O que é que foi agora? São os cotovelos? É o soutien? São os ombros? As ancas? O meu umbigo? Os joelhos? As coxas?

ZÉ ALBERTO

Não, menina. Vai mostrar as mamas ou não? Não tenho o dia todo! Se é para fazer, é para fazer como deve de ser.